爱臭美的建筑女

2016.7.15

回看在准备留学前写的博客,似乎现在还能感受到当时忐忑不安的心情,就像是悬着线的风筝,根本不知道会飞到哪里,根本不知道未来会是什么样子的。

然后到现在一切都尘埃落定下来,我已经决定要去学费最贵的usc念三年建筑,7月27号就要飞LA了。


然而心里的那种不安是隐性的,又期待又不安,觉得自己要做些准备,但又无从下手。整天呆在家里,自己懒惰的本性又暴露出来。脑壳空空的好想什么都不想,然而所有的思绪都会涌到脑子里来,在每天夜里的时候。我知道我该看书了,我知道能够让我获得平静的东西就只有阅读了。


有时候遇到很优秀的男生其实我很害怕开口说话,因为生怕一开口就暴露了我内心的浅薄,多嘲讽。


英文阅读能力真的超级差,要想办法提高一下。

2016.3.24

许久没写博客了,感觉要荒芜长草了

最近心里很慌,最近忽然觉得亏欠父母的太多了,最近忽然开始想以后一定要创业赚钱的事情

原本很期待的出国留学,可是现在却成为了一件让我倍感压力的事情

排名前的学校没给奖,学费高的令人咋舌

排名后的学校给了大奖,但是却又不甘心去念

花更多的钱真的以为着我可以学到更多东西么?我在想

但是在花更多父母的钱就一定会背负更大的压力这件事情上是决定毋庸置疑的,至少对于我的家庭来说是这样

然而我又是一个很害怕辜负别人期待的孩子

我不喜欢看到别人失望的眼神,特别是亲人,父母

思绪好乱啊

不知道未来会是怎么样的


昨天还和父亲吵了一架

原以为父亲会暴跳如雷,像我往常害怕的一样

可是他没有,他说我是不是做父亲做的太失败了

那语气,似乎是懊悔,是无奈,我也说不清

总之让我心里变得很酸

然后他变得更迁就我了

心里的愧疚更加蔓延开来


中国式的的父爱,可能是我不能理解的


 强势,咄咄逼人,让人畏惧,敢怒不敢言

有时那种顺从,静默,无奈

却又叫人倍感压力,愧疚不堪


但是我唯一能肯定的是

那是爱!或许我暂时不能理解

2016.2.6

每个人都是由触角的,而且这些触角我们总是不愿意让他们出去见人。

为什么呢?因为他们长的其实并不是那么好看的,甚至可以说是吓人

我们总是在一个安静的夜晚,一个人在屋子里拨开自己的外壳,让自己的触角也透透气。

然后再穿上外壳,去面对屋子外面的人。

我喜欢观察人,我喜欢猜测并且敏感,为什么呢?

因为只看外壳是看不出这个人的

我只能通过捕捉他可能的一摸狡黠的笑窥探他的触角

直到有一天,我欣喜若狂的找到一个相似的触角

然后我反复确认,真的相似么

你要知道这个过程是很难的

我只是通过一些细枝末节的东西在猜

大胆假设,小心求证着

一旦确认了

我会找个没有人的地方

把我的外壳拨开

真希望他不要被吓跑才好啊

肩膀这么宽,也是没谁了😂😂

老房子

又处理了两张,还是上次拍的
iphone+vsco后期

每日一搭
小红帽
黑白格纹大衣

2016.1.17

2016年就像风一样溜走了,还来不及告别就要开始怀念。

很久没有记日志,每次生活中有遇到不开心的事情就会到这里来躲一躲,时常感觉这里就像是自己的避难所,写下一些抚慰自己的话,更多的是像是自己的喃喃自语,没有逻辑,想到什么写什么,算是日记吧。一个没有人知道的地方,一个可以自说自话的地方。

最近又翻起大一那年买的王小慧的书,感触又很深,她说如果房子着火了要先救出来的是日记本和相机,因为那都是她的记忆是她的命。我也有同样的感受,如果很长一段时间没有写日记,我会觉得很不舒服,感觉自己是不是活的太不走心了,哈哈。不仅如此,不记录下来那些美好的感受,奇怪的想法,总怕自己会忘记,然后慢慢什么也没有,变成一个一点也不特别的人。人本来就平庸,总是想做点事情让自己看起来有那么点不一样。

从来没有写过以年为单位的回忆文章,可能因为自己没耐心,可能因为自己记性不好。

但是今年似乎看起来有点特别,像是站在一个转折的路口上,感觉只要度过了眼前的难关,以后的路会越来越开阔的!


------------------------------------------------分割线---下面是鸡汤文----hiahiahia---------------------------------------------------------------------


2015感悟+2016寄语:



1.不能冲动开始一段感情。


2.做事情要有计划性,提前做好时间规划。

对于留学进程的时间规划简直是自己再打自己的脸,本来大一就准备留学了,结果所有的事情都拖到了大四来做,搞得自己家很疲累,心情也很差,老跟妈妈发脾气,辛苦老妈了。

回想大学四年似乎也总是这样子,每个学期之前对学习都没有定时定量的规划,只是很随性,结果到了考试周,交图周,天天熬夜赶图,复习,把自己搞得很累,结果也往往差强人意。这样被动学习的结果就是对于学习,设计本身产生厌恶感,似乎一想到学习就会和熬夜挂起钩啦。其实并不是这样。

之前看到微信一篇文章说如果保持高效的持续的学习状态,说要在每天学到兴头上的时候停止,然后你就会觉得学习真是一件开心的事情啊,然后第二天愉快地开始自己的学习之旅。所以一天的学习时间最好不要超过8小时,只要保持8小时的高效学习的时间就够了。而不是一开始想打了鸡血一样,学到12点,自己把自己感动了,我够用功了把,结果搞的自己很累,第二天或许还能坚持,长此以往,感到的只有疲累,而不是学习本身的乐趣,而这种疲累会导致很难持续的去学习。

在我看来,有两种方式可以刺激自己去学习,一种是对于自己感兴趣的东西会主动的去学习,还有一种是要应对即将到来的考试。应对考试必须要制定学习计划,我觉得最难的就是在自己还有其他事情要安排的时候怎么制定自己的学习计划。因为觉得自己常常是单细胞生物,好像只能一个时间段应付一件事,如果有两件事同事占用我的时间的时候就会感到很吃力。就比如说学校有画图的任务,一遍还要复习英语。然而我最近看了艾力的时间管理方法,准备按照34枚金币管理法来试一试,就是把一天的时间分割成半小时一枚金币,除了睡觉的8小时还有34没金币。制成excel表格,先将一定要去做的任务,像是学校要上课的时间,必须要去的会议等等先在表格中排出来,然后再将剩下的格子的时间进行规划,浪费掉的时间标成红色格子警醒自己,而高效利用的时间标称绿色。其实这个方法很大的好处就是可以让自己看到自己的时间即使是浪费掉了,到底是怎么浪费掉的。而且长时间的记录,会让自己很清楚的看到自己这段时间都在忙些什么。可能感觉这样把自己的时间定的太死真的有点无趣,但是你也可以给自己安排必要的娱乐时间。总之时间掌握在自己手里的感觉一定很爽!所以我决定明天启用表格安排!希望明年回顾的时候我可以看表格然后很逻辑的分析一下,啊哈哈!


3.绝不能放任的让自己意志消沉

之前在学校的一段时间因为感情的原因,自己的一直特别消沉,什么都不想做,不想学习,不想晚,每天目光呆滞,惶惶不可终日。这样子的自己应该朋友们也不喜欢把。

今天逛Maggie Yang的博客看到别人的采访,她说我不会让自己一直消沉很久,我会窝在沙发上,喝点小酒,看一部喜剧电影,然后又投入到工作当中。

我觉得女生一旦陷入自己的情绪中是很可怕的一件事情,就像黛玉可以每天每天的哭个不停。我不能放任自己的情绪,沉溺在其中作茧自缚。

而其实我想的更多的是情绪不好的根源是在于孤独,感觉没人诉说,感觉情感孤独,感觉情欲孤独。那怎么办呢?又不好也不能和别人说。那就和自己说吧,我最近真的开始自说自话了起来,而且为了练习英文思考,我都是用英文自说自话。似乎这也不是一个很好的方式,别人会不会觉得我有病!以后决定用用Maggie Yang的方法!


4.我要做一个带给朋友正能量的人

自己的脸真的很臭,朋友老说我不笑的时候就好高冷,一笑又好神经。那我是要怎样!

 不管怎样把,不要把悲伤的情绪带给别人,大家都会喜欢自信的正能量女神经把!!


5.不要和别人比较,做好自己的事情就可以了

这件事情真的是说起来容易,做起来难。身边真的免不了比较,爸爸妈妈总会拿我和同事啊,同学啊的孩子比较,好像似乎别人家的孩子总是要好一点。而自己呢,特别讨厌这种比较。但是自己总归是个好强的人,讨厌其实可能是因为比不过呢。

这种心态真的很不好,因为抱着这种心态似乎不能全身心的投入一件事情了,而且人也会变得患得患失,变的不开心了。

所以希望自己可以做好自己的事情,那就不愧对自己了。


6.转换心情,转换状态同样重要

我还记得复习toefl的期间我有一段时间特别不想看书,然后每天刷微博,逛淘宝,一到睡觉躺在床上就会特别愧疚,觉得自己特别没用,什么事情也做不好,整宿的睡不好觉,导致起不来,导致恶性循环。自己每天感到特别愧疚了,可是还是学习效率极低,觉得自己特别没用,每天对自己说很多次狠话。你再这样下去真的什么也做不了了!如果你明天这些列的计划还没有完成就肯定上不了90分!我天天跟自己说狠话,但是还是不能有效的利用时间,不能完成计划,而且每天还要接受这么无能的自己,真是感觉一点也不好,情绪很低落,天天找妈妈谈心。

我现在回想起来,这个时候可能应该出去踏个青转换一下心情,不该每天都闷在家里,妄自菲薄。


7.坚持!



---------------------------------------------------------------分割线------------闲下来想做的事----------------------------------------------------------


1.办张健身卡去运动

身体是革命的本钱,赶快动起来!我要成为身材火辣的女子!


2.把博客经营起来

有些人喜欢天天发微信,刷存在感,记录生活。我喜欢拍照,看到有感觉的东西都想要拍下来,这些照片都没有整理过,也没有处理过,今后要把他们整理好放在博客,配文字,把自己的博客经营起来,不能荒了。


3.我最喜欢的搭配照

自己真的很喜欢服装,要定期发服装搭配照在博客。拍的丑没关系,总会拍好的。


4.开始带隐形眼镜,化淡妆


5.学做菜

要为留学做好准备!


6.画画不能丢

每日一速写把!

2015.11.26

每次心情不好的时候都想要投靠博客,感觉像是服下一片医生开的药片,在心里上总是有一点舒缓作用的。后天要开始我的toefl三战,想到有点麻木的心情。经历了一站的懵懵懂懂,二战的紧张,到了三战,我已经有点想不到要用什么形容词。爸爸妈妈又在吵架,每次他们吵架我的心里都怕怕的,心里一紧一紧的说不出来是什么滋味。说回toefl,今天问了lucy的成绩,考了75,lucy一战考了75!想到我自己的那可怜的62就心有余悸。想到自己不知道怎么度过的这7.8.9.10.11月,我就难过的想要流眼泪。这5个月几乎每天都在看英语,背单词,复习,做题,练听力,练写作,练口语,知道今天,面对后天即将到来的考试,心里还是没有一点底,还是慌张的不知道要怎么办才好。感觉还是有太多的东西没有看,看了也不知道会有什么用。5个月的努力,不知道能换来什么!对于此事,我总是惶恐不安。我最近在电脑前越来越坐不住了,没来由的就会点开淘宝,微博,刷一刷看一看,感叹着生命消耗的速度竟然可以如此的惊人。而且在这天冷的日子,好像坐着就想盘起腿来,半卧着躺着床上看书,就要睡下。我好害怕自己的懒惰会消化掉所有最该勤奋度过的光阴。前几天删微博,1000多条微博,写的都是些什么啊,喜欢别人,别人不喜欢我,来来回回都是感情的事情,才让我幡然醒悟我的5年的大学光阴到底是如何溜走的。我以前总对别人说我从不后悔我做的任何事,因为这些事都组成了我的人生,不过到最后一刻,你根本不知道什么对自己来说是有意义的而什么没有。但现在看来,很多无聊浪费的时间就是堕待。我没有必要为自己找一个又一个的理由去美化我的懒惰,去掩盖那些本不该被浪费的时间。高中的时候,被太多的书籍安利了太多青春要去尝试一次不然会后悔的事情。比如大学的恋爱,一个人看电影,找一个相爱的人度过一年的每一个节日,去海边一个人的旅行,太多太多,我执行任务一般,做完就在心里默默划掉一个。好像这样就能填起内心的空白的精神世界。过了这么长的时间,回想起来。印象深刻的还是自己最努力的日子,你真的回去感激,并且怀念那时候的自己。而对于那些青春的琐事,就像是证明自己的确幼稚的一张张明信片,我写好的日子,寄给现在的自己。看,当时你多傻逼。

日子像风一样的过了,托福的作文还是不知道怎么写,对于写议论文似乎有天生的智力障碍。听力,分明上个月还听的好好的怎么这个月就19了,眼泪就是想要在眼眶打转。阅读也不敢做真题了,怕是让自己更加没有自信。口语是自己最不担心的,更担心的是最不担心的反而考不哈。纠结的天秤座。

我一直在想自己的人生要怎么过,也就这么过了把,我终于放下自己骄傲的心,面对一点都不完美的现实,我要gap一年出国,并且还是要死皮赖脸的学建筑。往好了看,这一年我可以好好准备好语言成绩,作品集,争取申请最好的学校。我总是能把最坏的事情想成最棒的事情,然后开始飘飘然,这个能力也是没谁了。

我忽然发现作文至少要把鸡精过一遍,好紧张,还好不是明天考试!!

明天把作文鸡精过一遍,看综合写作哈,口语的话呢》还是听听两三篇听力把,靠谱!今天早睡!

2015.11.1

Well, I think I should wake up! Life can be controlled by my hand, and what I should do is to work harder and harder in order to find my own niche in the future life. Thus, I talk to myself not to waste time any more, just cheer up and fight for it! No matter what I will meet, just fight back, and there is always someone back up me. If I have to battle myself, I would never feel afraid!